bocota

- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo una bocota.
- No les hagas caso y traeme la pala para darte de comer

Truco para no pagar en un restaurante

Un sevillano le dice a su amigo catalán:
- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!
- Molt bé, cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?
- Enga.
La noche siguiente los dos van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, café, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:
- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

dos gallos en un gallinero

Este era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo – contesto el gallo joven – ¿Algún problema?
- No, claro – dijo el gallo viejo – sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Qué propones? – preguntó el jovencito.
- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso está hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema – dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones, cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo
jovencito quedó en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡¡Carajo!! – dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos. Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana!

inspección de sanidad

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño:
- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contesta:
- Las sobras de la comida.
- Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.
Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:
- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contesta:
- De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
- Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.
El dueño se quedó mosqueado. Al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:
- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño responde:
- Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les salga de los huevos.

Carabelas aproximándose

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

champú

Es un hombre que entra en una perfumería, se dirige al mostrador y le dice a la señorita que atiende:
- Oiga, querría un champú
Amablemente la señorita le pregunta:
- Para que lo querría señor, ¿para cabellos secos o para cabellos grasos?
A lo que el señor responde:
- ¿No lo tendría para cabellos sucios?

cucú

Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
- Te lo prometo – le dije.
Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” – pensé yo.
Entonces él me dijo:
- Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté temblorosa:
- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?
Y me dijo:
- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.
http://www.youtube.com/watch?v=kydJXTSGtxs

nene caca

mamá,mamá,que mi hermmanito se ha hecho mierda….a lo que la madre responde:
jaimito ¡¡¡¡cuántas veces tengo que decirte que no se dice mierda,que se dice caca!!!!y jaimito contesta:
¡¡¡¡ noooo, es que esta vez se ha colado por el hueco del ascensor !!!!

halloween

Era un gordito, pero muy gordito realmente gordito, bien simpático y lo invitaron a una fiesta de

Halloween se fue a comprar su disfraz pero !nada! no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea. Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increíble, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo.

Animado llega a la fiesta-baila con una chica,con otra, con otra y su cuerpo se movia para todos lados sin control. -A las 12 de la noche anuncian: Damos paso a la premiacion de disfraces: El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa….la brujita de blanca nieves.!!!!! El segundo lugar y un premio de $100 es paraaa…..Superman Buuuuu!!! esos disfraces los venden hechos!!!!!!!grita la muchedumbre. Y el primer lugar con premio de $5,000 es paraaa…….el disfraz de la decada!!!!!, para el disfraz de la noche!!!!!! pedimos un fuerte aplauso para aaaaa……………….. La gelatina de limoooooon!!!!!!!!!!!!!!!

trabajo bien remunerado

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas. Después de un rato mirando, ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda que le dice:
- Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada sólo atina a decir:
- ¿Cuanto cuesta esta alfombra?
- ¡Mire Señora, si con sólo tocarla usted se ha tirado un pedo, cuando le diga el precio se caga encima!

se abre el telón...

Se abre el telón y aparecen cinco niñas bailando alrededor de cuatro sillas.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y aprecen cuatro de las niñas sentadas y otra muerta.
¿Cómo se llama la canción?
Antes muerta que sin silla
 http://www.youtube.com/watch?v=qd0Zd6BHOyQ

clase de geografía

Estan Jaimito y sus compañeros en clase de geografía y dice el profesor: hoy vamos a aprender las comunidades autónomas haciendo gestos. Venga Pedro tu serás el primero.

Pedro se levanta y dibuja un castillo con una mancha.

Y dice la profesora, ¿qué comunidad es esa?

Y todos responden: Castilla la Mancha!

Muy bien, ahora te toca a ti Jaimito.

Jaimito se levanta, dibuja un castillo y se pone a hacer el león.

Y dice la profesora, ¿qué comunidad es esa?

Y todos responden: Castilla y León.

Venga ahora tú, Sara.

Sara coje, se sube a la mesa, se baja los pantalones y empieza a tocarse.

Y le dice la profesora: PARA, PARA!! Pero ¿qué comunidad es esa?

Ella responde: Sara-gosa.

Sara como vuelvas a repetir eso te corto las manos!

Pues entonces sería Sara-manca.

Esto es un gato, un gallo y una vaca.

Esto era un gato que iba caminando por el campo y se cayó en un charco.Y dijo: miauuugooo, miauuugooo!!!

Pasa un gallo y le dice: kikirikiaga, kikirikiaga???

Al momento pasa la vaca y le dice: muuuuuuerete, muuuuuuuerete!